そう、ハエ！
ハエしか寄ってこない！

だから早くうんこから花になりたいわけ。
でもどうやったらうんこが花になるのでしょうか。

肥料となって生まれ変わるしかないのかしら。
でももうカピカピうんこですよ。これでも肥料になれるんですかい……

そんなことばっかり、考えてばっかり、なのです。
ああ、何もしたくない、面倒くさい、一人になりたい、何もしたくない。

何もしたくない。

仕事をしたくない。出勤したくない。
バスに乗りたくない。電車に乗りたくない。

起きたくない。着替えたくない。
外に出たくない。遊びに行きたくない。

洗濯したくない。炊事したくない。
掃除したくない、動きたくない。

映画見たくない。ドラマ見たくない。
アニメ見たくない。ゲームしたくない。

面倒くさい。

仕事面倒くさい。出勤面倒くさい。
バスに乗るの面倒くさい。電車に乗るの面倒くさい。

起きるの面倒くさい。着替えるの面倒くさい。
外に出るの面倒くさい。遊びに行くの面倒くさい。

洗濯面倒くさい。炊事面倒くさい。
掃除面倒くさい。動くの面倒くさい。

映画見るの面倒くさい。ドラマ見るの面倒くさい。
アニメ見るの面倒くさい。ゲームするの面倒くさい。

一人になりたい。

人と会話したくない。人に話しかけられたくない。
人の表情伺いたくない。自分の表情作りたくない。

物音聞きたくない。車の音聞きたくない。
人の会話聞きたくない。任意の音しか聞きたくない。

何も考えたくない。ただじっとしてたい。
何もない真っ白な空間とかにいたい。

なんてそんなことをずっと念仏のように唱えながら帰宅しました。

そしていつも通り、玄関の前で鍵を取り出し、鍵を回してみるとすこし違和感が。
「あれ、鍵締め忘れてた？」
扉を開けてみたら部屋のライトも点いていました。

あらら、今日は色々ドジってしまったなあなんて思っていたら
奥から人の声がするではありませんか。

恐る恐る覗いてみたら、何故か6年以上前に別れたはずの元カノがいまして。
なぜ彼女がここにいるのだろう、と思いつつもまあいっかなんて呑気にソファでダラダラ過ごすことに。
特に会話を交わすこともありませんでした。

しばらくすると家の外から私を呼ぶ声が。
応対するのが面倒くさいと感じたので彼女に応対をお願いしました。

「誰だった?」と私が聞くと
「あなたのおばあちゃんが来ているよ」との返答が。

全く……いきなり家に来られても困ると思い、私は仕事でいないと伝えてくれと言伝をお願いしました。

「おばあちゃん、そしたら帰ってくるまで待ってるだって。」

いやあ参ったなあ、そういうことじゃねえんだよなあと思いつつも、少し心配だったので
玄関の扉の小窓から様子を見ることに。

そしたら、そこにいたのは私の祖母ではなく、高校時代の友人でした。
そいつの顔を見た瞬間、私はふと
「ああ、そういえば！私はこいつと遊ぶ予定を立てていたんだ！」といつだったかにした約束を思い出しました。
慌てて彼を家の中に入れることに。

「ごめん、すっかり約束忘れてたよ。何時集合だったっけ」
「15時待ち合わせだよ。」現在、15時半。
「どこ集合だったっけ？」
「駅に待ち合わせだったよ。」
「住所教えておいて良かったあ、ほんと待たせて悪かったんね。」

そういえばこいつと合うのも卒業ぶりだなあ、今日はなんだか懐かしいメンツが集まってるなあ、なんて思いながら私は急いでシャワーを浴びに。
シャワーから出た私は、待たせてしまったお詫びにととりあえずジュースを買いに外へ行きました。

外を歩いていたら、テラスがあるバーを発見しました。
あれ、こんなお店あったっけなんて思いながら覗いてみたら、テラス席がものすごく汚れていました。

それを見ていたら、なんだか掃除をしなくてはいけないという使命感に駆られ
私は店主のいないお店へ入り、勝手にタオルとお水を借りて掃除をはじめました。

店内を掃除し、残りのテラス席へと。
テラス席のテーブルの真中にはなぜかアンティーク調の蛇口がついていました。

「なぜここに蛇口が付いているのだろうか？」
不思議に思い、栓をすこしひねってみたら大量の虫が湧き出てきてしまいました。
それと同時に店内から店主らしき人物が現れ、私はとっさに逃げたのでした。

そういえばさっきの店主、いつもYouTubeで見る「服屋の店員さんの配信」の人だったなあ
なんてことを思いながらもう一度家に帰ったのです。

そんなことを考える余裕もありませんよね。

わたしたちは一体何に、そして何故、こんなにも追い詰められなければいけないのでしょう。
生きる理由ってなんなんでしょうね。死ねないから生きてるだけなのかもしれません。

苦しい、辛い、そんな思いを抱えて生きてきたのに、何故最後の最後まで苦しまなければいけないのか。

生きている限り、いつかは死にます。でもそのいつかが遠すぎる。そこまで息が続かない。
ふらっと消えてしまいたい。逃げる体力ももうない。次開ける扉が天国だったら。明日地球が滅びれば。今誰かに刺されてしまえば。

自殺した人の周りの声を聞くと、とてもそんな人には思えなかった。そんな感じがしなかった。そんな声をよく聞きますが、死んでしまう人は本当にふとしたタイミングで、きっと無意識に死へと向かってしまうのだと思います。ただなんとなく死んでみるかくらいの気持ちで死んでしまう。その先の道が本当にたまたまなかった。

自殺する人はなぜ最後まで苦しい思いをして死ななければならないのでしょうか。散々生きている間に苦しい思いをして、死ぬことを選択せざるを得なかったのに、なぜ最後くらい楽に死ぬことができないのでしょうか。最後の最後までなぜ苦しい思いを背負って死に追い詰められなければならないのでしょうか。なぜ死んだ後も責められなければいけないのでしょうか。

自分から死ぬということはそういうことだから。だから楽に死ぬことが許されるわけはない。それだけで片付けてしまって良いのでしょうか。とても残酷なような気がします。
私は自殺することが悪いことだとは思いません。
ただ良いこととも思えないし、ただそれを選ばざるを得なかったという状況を考えるととても哀しく思います。

本当の救いは「いつでも死ぬことができるという事実」にある。

「死のうと思えば何でもできる」っていう言葉が嫌いです。ひねくれ者だからというのもありますが、そういう根性論に心を殺されてきたんですよね。
そもそも何ももやりたくない、生きたくないから、死のうと思っているわけで、事実ではあるけれどそれは心が正常なときにしか活きてこない言葉だと思うのです。

本当の救いは死のうと思えばいつでも死ぬことができるという絶対的な事実。
まあいざとなったら死ねばいっかで思考がリセットされる、ある意味救われることってあります。本当にいざとなったら死ねばいい。死んで終わらせてしまえばいい。だからもうあと一歩だけ逃げてみませんか。

なんてそんな気にはなれませんか。そんな体力は残っていませんか。
今すぐにでも死んでしまいたいですか。ではまず本当に死ぬ前に死ぬ手段について考えてみませんか。できれば死んでほしくはないけれど、それでも死にたいというのであれば、苦しんで死んでいってほしくない。苦しみを最小限に抑えるにはどれがベストなのか。

結論から言うと首吊りらしいです。ドアノブで縄を引っ掛けて、体重を乗っけた状態で座れば簡単に死ぬことができます。首を絞められることにより、血が登らなくなり、失神。そのまま窒息。
ただし、発見した人の精神的ショックを考えて、首をつる扉の前には「絶対に開けずに110番してください。」と張り紙をしておいたほうが良いでしょう。そしてブルーシートを何重にも重ねてその上で行いましょう。そしてできれば換気用に窓を開けておいたほうがいいかもしれません。閉じた状態にしておいても後々臭いが外に出るのは時間の問題だと思われるので。
あくまで一般論を記載したに過ぎませんが。恐らく楽に死ぬことなんでいうのは無理なのでしょう。

鶴見 済さんの「完全自殺マニュアル」という本があります。
手元においておくだけでも救いになる場合もあります。有害図書に指定されており、書店で購入することが難しいので、インターネットでの購入が良いでしょう。生きる救いが死ぬことって皮肉でいいですよね。

生きるということは死ぬまでの暇つぶし。どうせいつか絶対に死ぬのだから。それに意味を求めていたって意味がないのかもしれない。どうでもいい。
でも少し、その終わりの日を1日2日ずらしませんか。

仕事を辞めればいい、学校に行くのをやめればいい、で解決はしない。

あなたには何もかもを話すことをできる相手はいますか。
きっといないのでしょう。何でも話すことができる人がいれば本気で死にたいだなんて思わないのだと思います。話すことで気持ちを誤魔化すことができますから。
ただすべてを話すには時間も体力も必要で、そしてそれを話したところで完全に理解してくれるとは限らない。そもそもそんな簡単に理解されたいとも思わない。
家族にも話すことができない。友達にも話すことができない。どこにも吐露することができない。「甘えだ」と一言で済まされてしまう、そんな屈辱は味わいたくない。私はそうでした。あなたもそうですか？

他人にはそんなしょうもない、と思われることでも、自分にとってはどれだけ大きなことなのか。仕事をやめたらいいっていうけれど、やめたところでどうなるのか。学校を行くのをやめればいいっていうけれど、やめたところでどうなるのか。結局行く先は真っ暗。そういう風にしか思えないのです。結局どう転んでも行き着く先は終わりだと。何も解決はしないのです。

まあぶっちゃけクソですね。本当にどうしようもないくらいクソです。
クソな人生になってしまったのか、そもそも生きるということがクソなのか。まあ、生きることがクソなんでしょうね。自殺する人間がこんなに多いんだから。クソの中に生まれて、クソに生きて、クソに死ぬ。クソまみれのなかで、命は尊い、悲しむ人がいる、なんて言われたって響くわけがない。こっちは耳の穴の中までクソまみれになっちまってますから。全身の穴という穴がクソで詰まってる状態なんです。それでよく生きたと褒めてもらいたいくらいですよ。マジで何も知らないのに勝手に人の命の価値を測ろうとするとか、てめえはなんだ？トイレの神様か？舐めんなよって話。

嫌なことばかりなのだから最後くらい笑えるような、ギャグ漫画みたいな死に方がいいですね。
東京五輪を見て感動しすぎて死ぬみたいな。観戦前にレッドブルめっちゃ飲みまくって。東京五輪初の死者としてニュースに出て。
もうどうしようもないですね、こればっかりは。そんな前向きに考えられる脳ミソしてないでしょう。脳ミソちぎって組み換えでもしない限り無理ですよ。

生きててどうしようもないと自分で思うならどうしようもないのです。
ただ私はこのクソまみれのどうしようもない生活に慣れてしまっているというか、クソまみれの中生きるためにこうして汚い言葉を吐いて、気道だけは確保してるっていうか。
笑われたり、馬鹿にされたり、情けなかったり、惨めだったり、誰にも関心を持ってもらえなかったり、貶されたり、騙されたり、生きてて良かったと思うときよりも断然死んだほうがマシだと感じることのほうが多い、そんな中でもこうしてなぜか生きている。「なぜか生きている」を繰り返している。そんな不思議にたまに気がついて少しだけ自分を嘲笑うようにして生きている。素直に生活できないのは素直に生きていると素直に死んでしまうからなのかもしれませんね。
死ねないから生きている。うんこの中で綺麗事吐いたって仕方がありません。マジタイガーウィスカって感じで、ここまで来たのならいっそのこと自分を完璧に死に殺すまで生きてやろうかななんてね。